Complicaciones exageradas

Mientras se prepara un evento, llegan muchos mails. Entre ellos, los relacionados con pedidos de quienes se van a presentar en el mismo.
Me avisan si puedo abrir uno de ellos, ya que había llegado en ¡formato Corel! O sea, un mail con una lista de pedidos, nos llegó en el formato de un programa que prácticamente usan sólo aquellos que se dedican al diseño gráfico. Y que, además, no es el más utilizado, ya que hoy en día está mas popularizado el Adobe Illustrator.
Lo abro, para copiar el texto en un formato más amigable y, por sobre todo más lógico: un Word. Y ahí me encuentro con la sorpresa de que no podía separar el texto, porque ¡era una imagen escaneada!

Mi deducción fue que le dieron a alguien el listado en una hoja impresa y, en lugar de retipearlo, esta persona se dedicó a:
- Escanear la imagen y guardarla.
- Abrir Corel Draw.
- Importar la imagen y rotarla 90 grados para que se pueda leer.

Digo yo, ¿no era más fácil tipearlo de nuevo?

A algunos les gusta la difícil y molesta, por lo visto.

La bolsa

Dicho por el dependiente de The Shutterbug (tienda de fotografía de Salem, Oregon):

Con mi esposa tenemos un trato. Ella tiene muchas carteras, yo tengo muchos bolsos para cámaras.

Gregorio Gorgorito

Y bueno... hace un par de días se terminó la botella de tequila reposado Leyenda del Milagro. Y para homenajearla, nada mejor que recordar cómo obtuve la misma.

Hace un año y cuarto, estábamos con Mi Esposa disfrutando de nuestra luna de miel en Cancún, cuando fuimos a una cena en un lindo restaurante. Era, casualmente, la fecha del Día de Acción de Gracias, que es una fecha importante en Estados Unidos, donde las familias se juntan, brindan, morfan a rabiar, se putean, chupan y festejan. En suma, más o menos como nuestras fiestas.
La cuestión es que aprovechando la ocasión, nos mandamos para este lindo lugar, llamado Hacienda Sisal.

Siempre me llamó la atención cómo en El Gran País del Norte la gente suele cenar muuuy temprano. Nosotros habremos llegado a eso de las siete y media, y algunos norteamericanos ya estaban por ir a la mesa de los postres. Nosotros, mientras, comenzamos a comer opíparamente... encima era buffet.

Baile mexicano

La cena incluía además, un espectáculo y show. Primero hubo una interesante sección de danzas folclóricas de México, con bailes típicos de las diferentes regiones del país. Muy lindo estuvo.
Todo acompañado de un conductor muy simpático que, en un momento, organizó un par de concursos.

Uno de ellos era por una botella del anteriormente mencionado tequila, para lo cual solicitaron tres voluntarios. Uno de ellos era yo, por supuesto...

Los tres voluntarios.

La consigna era la siguiente: por turnos, cada voluntario se sentaba en la silla ubicada en el escenario y, con un vertedero, le arrojaban constantemente tequila (probablemente rebajado) en la boca. Mientras, uno debía decir la frase "Gregorio Gorgorito", palabras particularmente difíciles de pronunciar cuando a uno le están vertiendo líquido en la garganta.

Fui yo, e hice más de 20 "gregorios". Había otro muchacho, un yanqui que ni bien me ubiqué atrás para dejarle el lugar me dijo "You won" ("Ganaste"). En su turno el habrá hecho alrededor de 15. Había una mujer, también norteamericana, de unos 40 años, que le dio su lugar a su hijo, de alrededor de 18, con la esperanza de que él haga algo decente. Se equivocó, ya que el pibe logró decir la palabra solamente ocho veces.

Así nos llevamos la preciosa botella de tequila, que resultó ser muy rico y nos duró bastante... Se los recomiendo... Esta es la preciosa botella:

Y aquí el video testigo... de fondo (bah... de primer plano) se escucha el aliento de Mi Esposa y sus risas...

Esta noche

Leía en Twitter algo que le ocurrió a Juan Pablo, el Sr. Marido de B.A. Foodies, en donde le llegaba un SMS desconocido diciéndole "me gusta cuando me comes el culo". Bizarro, sí.

Es difícil comprender cómo es que uno puede mandar un SMS equivocado a alguien desconocido. Uno no suele escribir el número al cual manda el mensajito, sino que lo selecciona de una lista de contactos. Pero no es la primera vez que ocurre.

Hace unos años, estábamos con un grupo de amigos reunidos en el departamento de uno de ellos. Habíamos pasado una agradable tarde en Parque Sarmiento, y estábamos charloteando viendo qué hacer en ese atardecer.
En eso, a uno del grupo el celular le hace un ruidito indicándole que acababa de recibir un nuevo mensaje de texto. Lo lee y se sorprende.
¿Qué había ocurrido? Pues que había recibido un mensaje de un desconocido, que decía lo siguiente:

"Esta noche te voy a hacer comer la pija toda"

Mensaje intrigante y desconcertante. Y con mala gramática.

En esos casos, uno puede optar por dos cosas: El angelito parado en uno de los hombros recomendaría indicarle a la persona que lamentablemente se ha equivocado de número. Por otra parte, el diablito que está sobre el otro hombro nos tienta para realizar una maldad.

Obviamente, ganó el diablito...
Así que lo que hicimos fue que TODO el grupo (hombres y mujeres), unas diez personas, le respondiese, tipeando el mismo mensajito: "A nosotros tambien nos gustaríaque nos comas la pija toda"... Creo que después de recibir toneladas de dicho mensaje, se dio cuenta de su error.

Demoliendo hoteles (crónicas mendocinas)

A veces, ir a determinado hotel u alojamiento sin saber mucho del mismo, puede ser una lotería.
Uno puede encontrarse con el mejor lugar del mundo, una plétora de placeres, rodeado de (según el gusto de cada uno) curvilíneas mujeres y/o esbeltos hombres, donde semiesclavos te sirven uvas en la boca e incluso, por un mecanismo de lectura de mentes, la canilla de la ducha se abre automáticamente en la combinación exacta de las aperturas frío/caliente para nuestra temperatura ideal de baño. O también puede encontrarse con sitios donde pareciera que el Riachuelo es un lugar deseable en comparación, donde nuevas formas de vida surgen diariamente entre la basura que pulula por el sitio, y hasta sería menos riesgoso para la vida ir al Overlook Hotel o a pasear por Silent Hill.

En el medio, un amplio espectro de posibilidades.

Todo esto viene a colación de lo que nos pasó cuando con Mi Esposa estuvimos recientemente por Mendoza, para asistir a un casamiento y de paso quedarnos unos días más recorriendo la zona.
Obviamente, cuando mucha gente con conocidos en común asiste a tierras lejanas, es bueno coordinar un lugar que sea accesible económicamente y que quede bien ubicado. Así, la agasajada encontró un hostel a buen precio, que desde la recepción se veía lindo y que además, quedaba a la vuelta de su propia casa. Hicimos la reserva y aguardamos el día. Llegamos tarde a la noche a la ciudad de Mendoza (el avión salió con un par de horas de retraso desde Aeroparque) y fuimos en taxi raudamente al sitio. Llegamos, vimos que efectivamente su recepción prometía un lugar acogedor, y nos registramos en dicho sitio, Life House Hostel.

Dicen que si estás alojado mucho tiempo, te podés convertir en una nueva criatura.

El problema vino cuando nos abrieron la habitación. Ni bien entramos un olor a HUMEDAD impresionante. Y estamos hablando de Mendoza, un lugar que no se caracteriza particularmente por ser húmedo. La bañadera tenía moho, el placard de un tamaño microscópico, una sola mesa de luz, un único enchufe... en fin, un asco. Dejamos las valijas, fuimos a cenar y al regreso, nos fuimos a la miércoles. A la vuelta a Baires, llenamos páginas de Trip Advisor y Foursquare "anti recomendando" el hostel.
El sábado hubo un asado previo a la fiesta de casamiento y uno de los temas que dominaron la cena, fue el hostel infame.

Volviendo al tema principal, al salir de la cena fuimos por varios lados hasta que recalamos en un pequeño hotelito a metros del hostel, "Hotel Mayo", y allí fue donde nos dirigimos. El único gran inconveniente fue la habitación pequeña y una ducha mucho (pero mucho) más pequeña aún. Como ventaja, la cama era comodísima. Te tirabas y te torrabas.
De todas maneras, al día siguiente fuimos por información sobre excursiones a la oficina de turismo y de paso les contamos nuestro periplo. Nos comentaron que, efectivamente, había muchos malos comentarios sobre Life House, y que, si bien era bueno, el precio de donde estábamos era un poco caro para un hotel de una estrella en temporada baja. Y nos dijeron que hay hostels donde por el mismo precio, se ofrecían departamentos privados, dando como ejemplo uno a dos cuadras de donde nos habíamos alojados.

Y así llegamos al Hostel Puertas del Sol. En realidad, estábamos a una cuadra del mismo, en departamentos monoambientes dependientes del mismo. Luminosos, lindos... el único problema, la suciedad. Llegamos el domingo a la mañana y recién el martes fueron a limpiar. Un día se llevaron una olla "porque estaba sucia" y no la repusieron. Ese día habíamos llegado a la medianoche muertos de hambre prestos a comer un arrocito y tuvimos que volver al mismo hostel a manguear algo para calentarlo.

La cosa finalmente tuvo un final feliz cuando logramos enganchar al dueño del lugar, quien pidió disculpas, nos hizo un descuentito y nos invitó a un desayuno en un bar de la zona.

Frak yourself

Con Mi Esposa tenemos la particular costumbre de que de vez en cuando nos enganchamos con alguna serie (nueva o vieja) y la miramos compulsivamente. Ya pasó antes con House (cuando estuvimos revisitando temporadas viejas) o con Carnivàle, para dar dos ejemplos.
Ahora estamos a full con Battlestar Galactica, la versión de 2004.

Para aquel que vive en otra colonia planetaria, les comento un poco de qué va la serie. Los humanos están repartidos en doce planetas a años luz de aqui. Ellos crearon a los cylons, una raza de androides diseñados para obecerlos, dotados de una avanzada inteligencia artificial. Obviamente, cuando estos seres poseen una avanzada inteligencia pasa lo que tiene que pasar: se rebelan. Hubo una guerra, hubo un armisticio y los cylons se fueron a vivir a otro sistema planetario.
La serie arranca aproximadamente medio siglo después de dichos sucesos, cuando de repente los cylons deciden volver a atacar, destruyendo gran parte de las colonias humanas y sus sistemas de defensa. Battlestar Galactica era una de las principales naves de combate, la cual estaba a punto de ser convertida en museo y, por ello, desconectada de la red. Luego del ataque, lidera una flota de naves en busqueda de un destino marcado por los libros: una decimotercera colonia llamada Tierra.

Ya estamos empezando la cuarta y última temporada.
Una de las cosas particulares que tiene la serie es el uso de las puteadas. Al ser un canal que no es HBO o Showtime, deben tener cuidado con la censura.
¿Qué hicieron entonces? Inventaron su propia puteada.
La palabra es "FRAK". La misma, como ven, suena muy parecido al "Fuck" y la reemplaza en todas sus acepciones. Tiene onda eso de usar algo así en lugar de siempre recurrir al "Damn".
Es como en "Firefly" (gloriosa serie de ciencia ficción de la que hablaré un día) en donde puteaban en chino.

La cosa, además, es que ahora, en esas ocasiones en que uno putea, en vez de "Fuck!", me sale "Frak!"...

Cuando pase el temblor (Crónicas mendocinas 1)

Noche mendocina. Nosotros cómodamente durmiendo en el hostel (el tercero que visitábamos, eso va para otro artículo). Serían aproximadamente la una menos diez de la mañana, hacía poco que nos habíamos dormido.
De repente, en medio del silencio de la noche, se escucha algo que parece venir del piso de arriba. Como si alguien estuviera abriendo y cerrando los armarios muy emocionadamente. O como si quienes estuvieran en el departamento de arriba estuvieran pasando un lindo momento y quisieran que todos sepamos del mismo.
Hasta que de repente mi propia cama se adhiere a la movida (literalmente lo de movida) temblando durante unos segundos.
Al toque, Mi Esposa prende la TV comenzando un frenético zapping hasta recalar en la TV chilena, donde se informaba que acababa de ocurrir un temblor de 6 grados y monedas. Al día siguiente, TN informa en sus Títulos que el mismo se había sentido en  Mendoza con una intensidad de cinco grados.

Otra anécdota más para sumar a las experiencias vividas...

Hola, ¿qué tal?

V: Y vos, ¿cómo te llamás?
E: Emepol.
V: ¿Cómo?
E: Emepol.
V: ¿¿Cómo??
E: Emepol...
V: ¿¿¿Cómo???
E: Ehh... Mariano

Ese diálogo fue en una Feria del Libro, allá por 2005.
Y pensar que hoy, ya vamos dos meses de casados.

Extraños en la noche

Devolvé la bolsa, ¡Devolvé!
Devolvé la bolsa, ¡Devolvé!
Devolvele a Huguito su generosidad.
Bersuit Vergarabat

Lo ví el otro día por la noche y me llamó la atención.
Cuando llegué a casa Mi Esposa estaba bañándose, o hablando por teléfono (no recuerdo) y pasó y olvidé comentárselo. Hoy, viendo unas filmaciones de un operativo, mi memoria recuperó el sector perdido y me acordé nuevamente del hecho curioso.

Se trató de algo que me llamó poderosamente la atención. Yo había sacado a pasear a Helena (nuestra pichicha), y estaba por cruzar el paso peatonal que atraviesa la vía en la calle que cruza la vía. Por la calle, veo que un chico con una moto de delivery detiene su marcha. Nada raro, probablemente iría a dejar pizza, empanadas, pollo o lo que sea (la cantidad de comidas que se entrega por delivery ha aumentado mucho en estos últimos años).
Cruzo el laberinto de un lado, paso las vías, paso por el otro laberinto. Comienzo a andar por la parte de pasto que recorre la vía pegada a la calle paralela a la vía, lugar que suelo denominar como "Vuelta del Perro".
Mientras Helena buscaba un lugar para hacer lo que Stephen King llama the poop dance, miro al costado. Veo al muchacho anteriormente nombrado caminando al borde de la vía pero por adentro. Por los pastizales que están ahí a dos metros de los rieles.
Mira, agarra una bolsa tipo supermercado, y se vuelve. La coloca en la parte de atrás de la moto, y parte raudo a otro destino.

Parece que, por lo visto, más que delivery, hacía recievery.

Convivencia sagrada

La dicotomía de los blogs de temática general permiten que pasemos de un post sobre la última serie que nos comió el coco a mostrar una foto de un lugar, para comentar una receta de cocina que logramos llevar a cabo, y de ahí a cuestiones de índole más o menos personal.
Este posteo es de los últimos, particularmente el más por sobre el menos, en lo que a lo personal se refiere.

Y es que hace dos años con Mi Novia (o mejor dicho Mi Futura Esposa) comenzábamos la linda aventura de programas nuestras vidas juntos, y aquí estamos, a menos de tres semanas de oficializar todo casándonos en una fecha con particular numerología: 11/11/11.

Será un día para nosotros, al igual que hoy, convencidos de que éste es el camino que elegimos y, por sobre todo, el camino que queremos.
Dos años juntos, uno de convivencia. Todos pasos fantásticos.
Y es que uno muchas veces cuando piensa en el pasado más o menos lejano, piensa qué hubiera pasado de haber actuado diferente, o haber dicho otras cosas, o haberlas dicho a tiempo (especialmente cuando uno es el rey de L'esprit de l'escalier). Y uno se da cuenta de que no hay cosas que cambiar, ya que todos los errores, los triunfos, los fracasos, los aciertos y las desilusiones fueron marcando un camino el cual me llevó al lugar donde estoy ahora.

¡Felicidades mi amor! ¡Por muchos años más!

Neófitos

Dos casos recientes de noobs, seriamente hablando. Siempre digo, muchas de las dudas de los programas para computadora, pueden resolverse con mirar BIEN la pantalla unos pocos segundos.

Caso 1:
Me dicen lo siguiente, luego de querer ingresar a su dirección de hotmail desde la página de Gmail:

"¿Me decís cuál es la página de Hotmail, vos que sos un genio de las computadoras?"

Caso 2:
Este es un diálogo:

- Che, quiero guardar todos los adjuntos, así que los marqué pero me aparece en gris la opción de "Guardar" 

- Probá con la opción "Guardar todo"...

La llamada telefónica

Cómo descolocar y dejar mudo a un telemarketer.
Lección 1: Saque a relucir las palabras en su significado exacto.

Lunes, por la tarde. Me encontraba descansando, recuperando energías después de un largo domingo post electoral donde estuve trabajando hasta las siete menos cuarto de la mañana del lunes.
Estábamos con Mi Novia tirados mirando un capítulo de Supernatural, cuando suena mi celular. Miro la pantalla y el ID decía "número privado" (¿hay números públicos?). De todas maneras atiendo y escucho una voz que dice algo así:

Vendedor: Hola. Soy Fulanito de Tal, lo estamos llamando de Movistar. El motivo de la llamada es para ofrecerle una mejora en su plan por solamente 20 pesos más mensuales, con la ventaja de que tiene más créditos y la mar en coche...
Emepol: Ajá
V: ... porque nosotros vemos que usted suele realizar recargas mensuales.

Aclaro que mi ritmo de recargas mensuales debe ser de una o dos veces por año. Ahí fue al contrataque:

E: No SUELO realizar recargas. Puedo llegar a hacerlo en alguna circunstancia especial, pero no es algo que haga habitualmente. Sólo muy de vez en cuando, no SUELO hacerlo (repetí).
V: Bueno, para nosotros eso es que suele hacerlo.

Y, convirtiéndome en el Sr. Real Academia Española retruqué:

E: No, no, no... SOLER hacer algo, es realizar determinada acción con asiduidad.

La reacción frente a tan inesperado comentario fueron cinco segundos de silencio e incredulidad, tras lo cual cortó sin decir siquiera adiós.

Ya lo saben: Ante la insistencia, destaquen la literalidad de las palabras. Dejarán al telemarketer en una postura similar a la del vendedor de un chiste de Mafalda diciendo "Entonces en aquel curso de ventas, no estaban todas las respuestas".

El fútbol por lo menos les enciende el alma

¿Equipo chico? ¡De acá! diría Alberto Olmedo, de haber nacido en Villa Crespo.

Reconozco que no soy la persona más futbolera del país. Sin embargo, uno tiene su corazoncito que apunta a una dirección, hacia un estadio y/o tablón. En mi caso, como ya lo he comentado más de una vez, está ubicado en la calle Humboldt de Capital Federal, más precisamente en la cancha de Atlanta.

Y el ser de Atlanta es motivo de celebración en estos días, ya que el "equipo chico" ha vuelto a los terrenos del Nacional B, coronándose campeón en una de las mejores campañas de los últimos años. Pocos casos deben haber en el fútbol local de un equipo que se consagra a cuatro fechas de finalizar el campeonato.

Y mas allá de que no soy de ir seguido a la cancha, tengo buenos recuerdos de partidos pasados, siempre en compañía de mi viejo y de mi primo (los hinchas bohemios más fieles que conozco).

Valga como ejemplo otro gran campeonato, allá por principios el año '82. Atlanta estaba en otro gran campeonato, a punto de coronarse campeón. Jugaban a la noche y salimos del partido muertos de hambre. Terminamos en un restaurante cercano donde un mozo nos sopló que los jugadores irían a comer allí luego de ducharse. Una gran mesa central estaba dispuesta para ellos. Colocamos un banderín en un vaso a manera de homenaje. Cuando llegaron los jugadores pasaban y muchos acariciaban y besaban la banderita. Uno de ellos, incluso, firmó un autógrafo para un servidor.

O, en un camping en Colonia, luego de todo un fin de semana santa, ya a punto de tomar el Buquebús, cuando un "amigo de campamento" me comentó que era de Atlanta. Y es que en los equipos no tan masivos, suceden esas cosas, de encontrarse con otro hincha, y sentirlo más cercano. No es como Boca o River, que los encontrás por montones.

Otro campeonato fantástico fue por 1996. Ganamos el clausura, con un equipo y un técnico de puta madre. Al final del partido, mezclados entre la hinchada, con mi primo dimos la vuelta olímpica con los jugadores. Después jugamos la final con Dock Sud, ganadores del apertura. Ellos fueron locales en la cancha de Racing, y luego nosotros en la de Ferro. Ganamos.

Y hablando de cancha, hay un partido de locales donde se largó una lluvia torrencial, y terminamos "mirando" el partido debajo de los tablones de la popular.

En fin, sobre este supuesto equipo "chico" hay mucho para decir.

Pero ¿chico? ¡De acá!

Hombre suburbano

La falta de actualización bloggera a veces te mata.
Lo que nos ocupa es lo siguiente: Estoy (estamos) en pleno proceso de mudanza. Ello conlleva varias etapas: la primera, ya superada, fue el armado previo incluyendo embalaje, tirada de cosas innecesarias, separación de cosas "donables", etc. El sábado pasado se realizó la mudanza; y ahora uno se encuentra en plena etapa 2, que es la del reacomodamiento, búsqueda de "dónde puede ir tal cosa" y "creo que queda mejor acá", más separaciones y tiradas, etc.
La movida me ha vuelto a ubicar nuevamente en los suburbios, en pleno centro de Beccar, con lo cual, en cierta forma podría decirse que vuelvo al barrio.
De momento en mi hogar estamos sin conexión a Internet, pero esperamos que el problema se solucionará a la brevedad.
Prometo suministrar más información en breve...

El día que aparecí en Humo(r)

Durante las décadas del 80 y del 90, la revista Humor fue una excelente demostración de cómo hacer humor político. Dirigida por Andrés Cascioli y con un equipazo de escritores, redactores, dibujantes y colaboradores, supo hacer escuela en el periodismo gráfico argentino.
De hecho, la sección "Nada se pierde" de este blog, donde se rescatan perlas, furcios y curiosidades de los medios, está inspirada en una sección similar de la revista.

Y, además, un día aparecimos en la revista, con apellido en "Desvínculos", historieta guionada por Meiji (un amigo de la casa). El sabía que éramos de comprarla bastante seguido (a veces la compraba yo, y otras mi viejo) y publicó ésto:

 

A pesar de que no hay Marielas en mi familia, fue algo curioso y divertido. 

Tengo una colección enorme de revistas Humor. Próximamente habrá más cosas de la misma (probablemente menos personales, pero igualmente valiosas).

La madre de las invenciones

Otra cosa de la FM KSK (de la que ya hablé en otro post) es que uno puede encontrarse con verdaderas sorpresas musicales, mucho más impensadas aún que PJ Harvey o una sobredosis de british pop...

La semana pasada, de repente, pongo la radio y estaban pasando un tema de Frank Zappa, algo que no ocurre muy seguido. ¡Gloria a la música!

Consecuencias

Es conocida la historia de Robert Oppenheimer, considerado por muchos como el "padre de la bomba atómica". Durante las etapas de fabricación y testeo del producto, fue un ferviente defensor del mortífero sistema, hasta el momento en que ocurrieron los ataques sobre Hiroshima y Nagasaki. Luego de los mismos, pasó por una gran depresión al ver las desvastadoras consecuencias de lo que ayudó a crear, convirtiéndose en un ferviente defensor de los usos no bélicos de la energía atómica.

Toda esta introducción histórica viene a colación porque vi en el cine que se estrena (ya se estrenó, en realidad) una nueva entrega de la saga de "Jackass", el programejo de MTV donde los conductores hacen todo tipo de pruebas creyendo que son graciosos al golpearse de las más diversas formas.

La nueva entrega es con el sistema 3-D, nuevamente en boga en las salas de cine. Y, viendo hasta dónde llegó la tecnología 3D, si yo fuera uno de los impulsores de la misma, comprendería perfectamente cómo se sintió Oppenheimer.

The calculation

En un reciente artículo, Podeti hablaba sobre las "habilidades" que uno puede practicar como usuario habitual del transporte público.

Con respecto a ellas, el "ubiquing" puede ser la que menos práctica requiere. Sin embargo, tiene sus vericuetos. Especialmente en el subte, donde los modelos de vagones (al menos acá en Buenos Aires) difieren según la línea e incluso, líneas como la "C", tienen 2 ó 3 tipos de trenes diferentes.
Sí es útil lo que podríamos llamar el "ubiquing inverso", que es el calcular en qué vagón y/o puerta ubicarse para que, al bajar, uno esté lo más cerca posible de la escalera mecánica.

El "chaining" es más complicado, hace falta un timing impresionante, por no decir un ojete a prueba de todo en muchas ocasiones. Sin embargo, a veces funciona. Incluso mejor de lo esperado.
Eso fue lo que pasó un día en que viajando en la línea 65, estaba por bajar para hacer combinación con el 168 para volver al bajo de San Isidro, donde vivía en aquellos tiempos. Ya estaba dirigiéndome raudo a la puerta para descender, cuando veo por el enorme ventanal trasero del bondi que a unos metros atrás se acercaba un 168. Yo, temeroso de perderlo, especialmente teniendo en cuenta que al oscurecer, la frecuencia de esta última línea es bastante azarosa (de día, a veces también).
Dicho esto, empecé a hacerle señales con la perdida esperanza de que el chofer me viera y que además, pudiera comprender que mis gesticulaciones querían indicar algo así como "Quiero bajarme de este bondi en la parada y tomar el tuyo, porque no quiero esperar una eternidad".
Milagrosamente, funcionó. El señor cientosesentayochero asintió con la cabeza, y en un rápido "chaining" me bajé de uno y en un periquete ya estaba viajando en el otro.

Lo que se dice una verdadera coordinación.

Un poco de sangre

Todo bien con el film "The ruins"...
Es una película de terror que narra las vicisitudes de un grupo de jóvenes vacacionando en México, quienes organizan una excursión a un templo maya el cual no figura en los mapas. Al llegar, los lugareños irrumpen en gritos, una de las chicas del grupo se acerca al templo, luego los obligan a subir y no pueden descender... La cosa es que en dicho templo crece una planta enredadera muy peligrosa para los humanos, ya que sencillamente te hace bolsa.

Es un film trepidante, a mí me gustó e incluso leí la novela en la que se basó la peli, escrita por quien escribió "Un plan simple", aquel excelente film de Sam Raimi de 1998.
Pero, reconozcamos, no es un film para cualquiera. Incluso podríamos decir que es para die hard fans del género.

Entonces, cabría preguntarse quién dejó el film para que lo exhiban en un micro de larga distancia en un viaje vespertino lleno de gente de todas las edades quienes iban a relajarse un rato en el viaje...

Shit shit money money

A veces los cajeros automáticos sirven para extrañas anécdotas.
Recién estábamos con Mi Novia en un cajero prestos a retirar dinero para gastos de vacaciones, guardería de Nuestra Pichicha, etc.

Sacar dinero de un cajero un lunes a la mañana a veces es complicado. En la sucursal de Almagro del Banco Provincia hay tres ATM... fuimos al primero: No entregaba dinero. Fuimos al segundo: No entrgaba dinero.
Por fin, el tercero. Ponemos la cantidad que deseábamos sacar y nos pide "Ingrese un monto menor". Así dos o tres veces. Al final le pusimos 300 pesos sin cambio chico, la idea era dejar un poco del mismo.

Comienza a hacer ruido la máquina, y el dinero no salía. Uno esperando que la maquinola no se haya quedado con la guita. Seguía con el ruidito, y más ruidito...
Hasta que al fin, salió el dinero pedido.

El resultado podría calificarse, si uno es grandilocuente, de soprendente.

¡Nos dió 300 pesos TODO en billetes de 10 pesos!

Luego de tanto intentar, al menos una vez, los bancos nos hicieron un favor...